Школьные обиды ребенка: как вести себя родителям

Школьные обиды ребенка: как вести себя родителям?

Материал авторской колонки в газете "Первое сентября", №14, 2011 г.

«А вдруг ребенка в школе будут обижать?» – среди многих родительских тревог в преддверии учебного года есть и эта.

В самом деле, как правильно вести себя по поводу обид и жалоб ребенка? Идти разбираться – а вдруг только хуже будет? А с другой стороны, не всегда же ребенок способен разобраться сам, да и каким образом, какой ценой?

Для начала давайте разделим ситуации: те, в которых ребенок может справиться сам, и те, которые требуют участия родителей.

Если ребенка один раз дернули за косу, или обозвали, или сбросили вещи с парты, он вполне может разобраться сам. Для того чтобы он мог за себя постоять, его надо научить правилам поведения в конфликтных ситуациях. Вот они.

Главное – сохранять самообладание. Не начинать плакать, истерить, бегать за обидчиком, ведь в большинстве случаев обидчик, дергая за косы, обзывая, специально пытается привлечь внимание, и чем ярче ответная реакция, тем больше она подкрепляет желание поступить так снова. Надо демонстрировать уверенное поведение: взгляд, поза, мимика – порой они моментально действуют на обидчика. Хорошо также научиться действовать словом, особенно ответы с юмором ставят обидчика в тупик: «Правда, у меня красивая коса?» или «У нас что, турнир по сбрасыванию вещей с парты?»

А вот отвечать агрессией на агрессию?– только «заводить» обидчика, он будет продолжать выходки, тем более если выступить в роли провокатора.

Обращаться за помощью к взрослым стоит, если собственные ресурсы не помогают.

Другое дело, если ребенок жалуется на несправедливые действия учителя, случаи травли со стороны одноклассников и любые другие жестокие действия в отношении себя. Тут вмешательство родителей необходимо. Какое же?

Что бы ни произошло, разговаривайте с учителем в тоне сотрудничества. Если ситуация требует участия другого родителя и его ребенка, в противовес желанию тут же наказать обидчика демонстрируйте установку на позитивное разрешение ситуации. Категорически нельзя приходить в класс и «устраивать разборки».

Если эти меры вам кажутся слишком слабыми, значит, вы не сделали самого главного: не потрудились над тем, чтобы с самого начала установить качественный контакт с учителем. Не предусмотрели, что именно от эффективности вашего взаимодействия с педагогом зависит как возникновение, так и решение школьных трудностей ребенка.

Поэтому сейчас, в эти предшкольные дни, когда еще ничего не упущено, не испорчено, давайте настроимся на созидание партнерских отношений с учителем, приняв его безоговорочно таким, какой он есть.

С первого дня общения проявим себя заботливыми и ответственными родителями.

Как слушать ребенка?

Причины трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, поправить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего …его послушать.

Если у ребёнка эмоциональная проблема, его надо активно слушать. Активно слушать ребёнка - значит «возвращать ему» в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Пример:

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчён и рассержен на него.

Дочь: Не буду носить эту уродскую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего, такие ответы покажутся для вас непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

- Ну, ничего, поиграет и отдаст….

- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребёнка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребёнку, что его переживание неважно. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов принять её.

Дополнительные правила беседы по способу активного слушания:

Во-первых, если вы хотите послушать ребёнка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребёнок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть к себе ребёнка, подойти или придвинуть свой стул ближе к нему.

Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите, смотря телевизор, читая газету. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

Родитель: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

- А что случилось?

- Ты что, на него обиделся?

Первая фраза родителя более удачна, потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и понимает его огорчение, во втором же случае ребёнок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами». На самом деле это может быть совсем не так, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе так же иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).

Сын: Да, не хочу.

Отец (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства).

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспринимает повторение его слов, как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего не обычного, и беседа успешно продолжается.

Признаки того, что вам удаётся правильно слушать ребёнка:

1. Исчезает, или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка.

2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.

3. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

Активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребёнком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам.

Подготовила Касьянова А.М.

По материалам книги Ю.Б. Гиппенрнйтер «Общаться с ребёнком. Как?».

Слова поощрения для дошкольников.

Памятка для родителей "словесные способы поощрения и поддержки ребенка дошкольного возраста"

1. Великолепно! Правильно! Хорошо! Необыкновенно! Прекрасно! Совершенно! Отлично!

2. Замечательно! Превосходно! Чудно!

3. Ты делаешь это очень хорошо. Ты делаешь это красиво! Ты делаешь это сегодня значительно лучше. Хорошая работа! Еще немного времени, и у тебя это получится. С каждым днем у тебя получается лучше. Я знал(а), что ты можешь сделать это. Твоя работа принесла мне очень много радости.

4. Это лучше всего! Еще лучше! Это лучше, чем всегда. Так держать! Ты это сможешь! Ты смелее, умнее, сильнее!

5. Поздравляю! Мои поздравления! Я очень горжусь тобой. Это уже успех! Это твоя победа. Сердечно рад(а) за тебя.

6. Ты настоящий мастер. Я верю в тебя, у тебя будет всегда получаться не хуже, чем сейчас. Хорошо запомнил! Ты сейчас на правильном пути.

7. Молодец! Умница! Ты быстро учишься. Это то, что надо! Ты прав!

8. Большое тебе спасибо. Ты хороший (ая)! Ты – чудо!

Подготовила: Касьянова А.М.

Источники:

www.crazymama.ru

www.ds-206.ru

Не изолируйте ребенка от улицы

Не изолируйте ребенка от улицы!

Н. Болсуновская, Л. Кожурина


Материал авторской колонки в газете «Первое сентября», № 13, 2008


Одного ребенка родители гонят на улицу, а он упирается; другого всеми силами не пускают. «Неделю никуда не выйдешь» – это серьезное наказание для того, кто только на улице начинает жить по-настоящему; и это ничего не значащая фраза для ребенка-домоседа. Говорим: «Можешь погулять час». Дали ролики: «Будь на стадионе до семи». Кажется, ситуация в наших руках: «улицы» должно быть в меру, она не должна затягивать, но и отменить игры со сверстниками тоже нельзя. Поэтому многие родителей гуляние детей на улице считают несерьезным занятием и произвольно регулируют процесс:

«Да что же это, часами во дворе играешь, пора бы серьезными делами заняться… Не пришел вовремя – больше на улицу не пойдешь… С камнями и палками чтоб в дом не заходил, выбрось… Ах, ты с Петей так подрался? Чтоб больше этого Пети я у нас дома не видела… Нет, с Катей тебе гулять не надо, не отпущу…»

Весьма поверхностная, чисто дисциплинарная реакция на ситуацию «ребенок и улица». И мало образается внимание на то, умеет ли он играть со сверстниками, какие роли он занимает в играх – лидер, изгой, принимаемый? Как реагирует на провокации и прочее социальное «просвещение»? Может ли он за себя постоять, готов ли не уподобляться?

Если дела обстоят так, вряд ли ребенок расскажет вам о том, что с ним происходит во дворе, ибо все происходящее там для него очень серьезно.

Не всегда это можно назвать играми. Взяли чужой велосипед, проткнули шину, а вину свалили на самого тихого. Договорились про «новые прятки»: он все время будет водить, а мы все время – прятаться. Да, когда все подговорились против одного – это нехорошо, но играть-то хочется. Двор один, дети такие, какие есть, и если не играешь с ними – не играешь ни с кем. Принимаемым охота быть в любой роли, и ты хоть и обижаешься на роль, в игру тянешься. Как результат: родителям приносят «поломанные вашим ребенком дорогие ролики». Тут спохватились: «Не умеешь гулять – больше не пойдешь… Ах, тебя обижают, так и не лезь к ним, играй один».

Но изоляция от улицы, лишение общения со сверстниками не выход. Дети не просто «бегают и играют» во дворе – получают необходимый опыт. Разный, хороший и не очень, полезный и негативный. Как реагировать?

Если ребенок принес в дом непристойную фразочку, не делайте большие глаза: как принес, так и унесет. Достаточно обратить его внимание на то, что дома так никто не говорит и говорить не собирается по очень простой причине...

Если вам кажется, что подружка плохо влияет на вашу дочь, потому что «от нее один беспорядок», не возмущайтесь, помогите ей организоваться. Ведь если девочка не приучена к порядку, это не означает, что она не может быть хорошим другом...

Правило: мы не изолируем ребенка от мира, но не забываем учить его грамотно взаимодействовать с ним. Обычно дети и сами хорошо понимают, кто есть кто; сами принимают решение, с кем общаться, а с кем нет. Но этот выбор формируется только в семье, задолго до первой самостоятельной прогулки.

И конечно, важно научить ребенка тому, чем конструктивным и полезным можно заняться на улице, как быть, если не принимают в игру, обижают, предлагают сделать пакость. Не менее важна -уверенность в себе. Уверенные почти никогда не становятся жертвами "плохих игр" и провокаций. И не отмахивайтесь от ребенка, когда он рассказывает про улицу.

Вообще, мы могли бы лучше понимать детей, стремящихся играть-гулять, если бы почаще сами играли с ними. Тогда бы и дети получили образец конструктивных игр. Другое дело – не все родители видят в этом смысл.

Дружба за конфеты, безопасность за карандаш...

Дружба за конфеты, безопасность за карандаш...

Вымогательство – детское, проблемы – взрослые...
(Материал авторской колонки в  газете "Первое сентября", № 19, 2009)

Н.Болсуновская

На днях общалась со своей подругой, которая спросила, как быть: прямо на уроке у ее дочки -первоклашки мальчик отобрал фломастер и сказал, что отдаст, только,  если та ему принесет много конфет. Ее интересует, как научить ребенка не поддаваться на подобные провокации, правильно на них реагировать. Да, такой случай в моей практике не первый...Вспомнился давний разговор с детьми..

– Мне один раз Сережа говорит: дай десять рублей, и мы тебя не будем бить после школы, а я сказал, только попробуйте, и он засмеялся… Да-а, если я не приношу в школу конфеты, девочки со мной не дружат… Когда у меня начинают отнимать какую-то вещь, я говорю, что сейчас позову учительницу, все ей скажу, и они боятся.

 Подобные ситуации нередки. И проблема, конечно, не в детях: манипулятивная стратегия поведения взрослых неосознанно «считывается» ими и воспроизводится. Однако когда такая модель оформляется и отрабатывается в детских коллективах, нам становится страшно за детей. Что делать?

Разумеется, самое лучшее – быть уверенным: ребенок воспитан так, что начинающему шантажисту и в голову не придет подойти к нему. Не к каждому подходят, не в каждом видят жертву. Это вовсе не значит, что с первых дней жизни надо поощрять агрессивное поведение ребенка, учить «давать сдачи» и «быть понаглее». Ведь заботиться о том, чтобы ребенок занимал только доминирующие позиции, – значит, самому не мыслить жизни вне этой модели. Однако такой подход вряд ли обезопасит вашего ребенка. Сегодня он запер кого-то в туалете, а завтра мальчики посильнее запихнут туда его самого. Дома внушили дочке, что она «всегда главная», но в школе о ней так не думают.

Хорошо, если ваш ребенок уверенный: речь, голос, взгляд, манера себя держать, чувство собственного достоинства. Такой более защищен  от посягательств извне.

Подумаем: не только ребенку, но и взрослому порой бывает трудно понять, блефует угрожающий или на самом деле готов исполнить угрозу. Надо бы это обсудить ситуацию, дать отпор– а человек боится или не умеет. Больше всего боится и меньше всего умеет тот, кто приучен к подчиненной психологической позиции: я ниже мира, я ниже других людей («я хуже всех детей») – такой и попадается. Еще тот, кому не доводилось принимать самостоятельных решений. Он теряется, если рядом нет никого, кто бы посоветовал. И конечно, люди с негибким поведением: шаблоны и внушения очень часто мешают действовать необычным способом, спасительно.

Поздно спрашивать, как мы умудрились вырастить ребенка и не дать ему базового итога детства – доверия себе и миру. Но никогда не поздно учить ребенка не застревать в состоянии зависимой беспомощности.

Новинка! Анимационный родительский практикум. Часть1

Доброго времени суток!



Мы начинаем новую рубрику "Анимационный родительский практикум". Вам будет предложен анимационный ролик, где герои рассказывают о проблеме, решение которой вам надо будет предложить в комментариях. Лучшие решения составят продолжение ролика и их увидят все))


Присоединяйтесь!
 
GoAnimate.com: Psychological practice for parents by Nadgeda


Like it? Create your own at GoAnimate.com. It's free and fun!

Надо ли учить детей давать сдачи...

Надо ли учить детей давать сдачи…
Н.А. Болсуновская

Перед самыми каникулами в школьном коридоре я услышала разговор двух мам. Они обсуждали, как поступать ребенку, если его обзывают или задирают. «Пусть дает сдачи. Раз ударит – больше не полезут. Вспомни, мы все дрались в детстве», – говорила одна, а вторая не соглашалась: «Нельзя на кулак отвечать кулаком». Так, ни о чем не договорившись, они и разошлись.

Каково же детям? Как они должны поступать? Ведь и взрослые в конфликтных ситуациях не всегда демонстрируют позитивные примеры поведения.

Зачастую дети обзываются и задираются, чтобы увидеть реакцию другого. Или они хотят пригласить к игре, но не знают как. И чем ярче ребенок реагирует на выходки в его адрес, тем больше к нему лезут: интересно же! Человек злится, не умеет справиться с гневом – на нем и срываются, хотя вроде драться никто и не планировал.

Тогда, может быть, эффективен другой вариант – уход? Тот, который предлагала вторая мама? Уйти в ответ на обзывание, просто «не обращать внимания на обидчиков», не подкреплять их реакции? Или, как теперь часто советуют, свести все к шутке, отговориться/договориться и даже… (высший пилотаж!) рассказать о своих чувствах и попросить в другой раз так не делать?

Мы разговариваем об этом с ребятами, и оказывается, не так-то все и просто.

Сережа: «Не надо давать сдачу в виде обзываний и драк – это ни к чему хорошему не приводит. Ведь мой обидчик будет отвечать снова и снова. Я пробовал давать сдачу, но это приводило к еще более крупным дракам. Потом я перестал обращать внимание на обзывания и приставания ко мне, и вы знаете, все прекратилось, ко мне перестали цепляться. А раньше даже в школу ходить не хотелось».
Лена: «Меня обзывают и обзывают. Я стараюсь не реагировать, но надо мной издеваются снова и снова. Все советы не помогают».
Аня: «Я знаю эти советы и пытаюсь их использовать. Но я их как-то неправильно применяю, вот, наверно, и не получается ничего хорошего. Мне трудно дать отпор, может, потому, что боюсь доставить неудобство».

Правильно. Дело не в самих действиях, а в том, что за ними стоит: чувства, надежды, установки. Если мы говорим и даже делаем все, как нас учат, а чувствуем неуверенность в себе, то все наши попытки будут неуклюжи, и желание противника продолжать «доводить» только усилится. Но если человек действует так, будто поступки другого его не задели, если он уверен в себе, может безобидно пошутить или использовать детскую отговорку, то в следующий раз сцена вряд ли повторится.

Теперь родителям нетрудно догадаться, что делать, если ребенка задирают или обзывают в школе, на улице. Надо помогать ему укреплять веру в себя, поддерживать его достоинство и самоуважение. Труд повседневный, кропотливый, но более эффективный, чем простые советы: бей или отойди в сторону.
Советы для родителей
1.Научите ребенка, что недопустимо устраивать провокации по отношению к другим детям. Учите поступать с другими так, как бы ребенок хотел, чтобы поступали с ним.

2. Научите ребенка, как можно вступать в контакт с детьми, во что можно поиграть на переменах –тогда ребенку не надо будет прибегать к агрессивным приемам, чтобы познакомиться.

3. Важно обустроить в классе зону с развивающими играми – тогда у детей будет, чем заняться на перемене -соответственно меньше поводов для неконструктива.

4. Не транслируйте ребенку установку, что надо сразу же давать сдачу, учите его в случае провокации разрешать ситуацию мирными способами.

5. Научите ребенка в случае провокации спокойно обсудить ситуацию с обидчиком, высказать свои чувства («мне неприятно, так больше не делай»), пошутить, «убить» взглядом, где –то не обратить внимание, а где-то обратиться за помощью к учителю и родителям.

6. Важно научить ребенка при провокациях сохранять уверенность в себе и не пускаться в слезы, не начинать заводиться, не опускать глаза – уверенная позиция – это то, что меньше всего ждет от нас обидчик. Сохранение уверенности конфликте -это важная предпосылка и успешного его решения, и во залог того, что в будущем "не полезут".

7. Юмор – одно из лучших средств реагирования на конфликты, нестандартные способы реагирования и отговорки позволяют обезоружить обидчика. Здесь целесообразно научить ребенка нескольким дежурным отговоркам, которые можно использовать: «Я на горке не бывал, в обзывалки не играл», «А у нас что турнир по дерганию за волосы или отбиранию игрушек? Я в нем не участвую», «Спасибо за массаж», «Моя твоя не понимать», «Мне нравится твое новое имя» (при обзывании).
8. Учите ребенка, что нельзя срывать злость на других людях, для этого можно выразить ее иначе – порвать бумагу, умыться, нарисовать злую картинку, порвать ее, глубоко подышать, посчитать до 10.

9. Родители, воспитывающие мальчиков, часто считают драку нормальным способом общения мальчиков и специально поощряют, чтобы ребенок дрался и давал сдачу. Важно, чтобы независимо от пола у ребенка была установка на мирное решение конфликтов и недопустимость провокаций.

10. Самим родителям важно не показывать неконструктив в общении между мамой и папой, а также не использовать агрессивные способы по отношению к ребенку, срывать злость на ребенке, легко заводиться, иначе ребено понимает, что агрессивные способы - это нормально.

11. Родителям важно показывать ребенку пример грамотного решения конфликтов, конструктивного общения и уверенности - тогда ребенок будет усваивать хорошие образцы

12. Если ребенок жалуется, что его обижают, то целесообразно сходить пообщаться в школу с учителем, а также с родителями обидчика, а затем пообщаться вчетвером - родители и дети.

13. Школьный психолог всегда готов помочь в решении конфликтов и помощи детям в овладении навыками конструктивного поведения и общения.

14. В конфликте важно понять причину конфликтов и на основании этого его решать.

15. Часто бывает, что родители отстраняются от помощи детям в решении конфликтов, даже когда просят, по принципу, вы сами разбирайтесь, но у ребенка небольшой арсенал решения конфликтов и помощь ему чаще всего необходима).

16. В конфликтах, возникающих у детей, важно действовать по принципу "Доверяй, но проверяй" - есть категория детей, которая первая провоцирует конфликт, но затем обвиняет во всем другую сторону. И если тут действовать сгоряча.

17. Один из самых эффективных способов обучению навыкам решения конфликтов -это проигрывание с ребенком реальных конфликтных ситуаций, где ребенок должен выступить в роли обидчика или "жертвы" -как поступить, если обозвали, дернули за косу, поставили подножку, ткнули в спину и т.д. Именно проигрывание ситуаций позволяет на практике отработать умения, потому что только разговоры о способах решения зачастую не приводят к нужному результату