>

суббота, 3 октября 2009 г.

Надо ли учить детей давать сдачи...

Надо ли учить детей давать сдачи…
Н.А. Болсуновская

Перед самыми каникулами в школьном коридоре я услышала разговор двух мам. Они обсуждали, как поступать ребенку, если его обзывают или задирают. «Пусть дает сдачи. Раз ударит – больше не полезут. Вспомни, мы все дрались в детстве», – говорила одна, а вторая не соглашалась: «Нельзя на кулак отвечать кулаком». Так, ни о чем не договорившись, они и разошлись.

Каково же детям? Как они должны поступать? Ведь и взрослые в конфликтных ситуациях не всегда демонстрируют позитивные примеры поведения.

Зачастую дети обзываются и задираются, чтобы увидеть реакцию другого. Или они хотят пригласить к игре, но не знают как. И чем ярче ребенок реагирует на выходки в его адрес, тем больше к нему лезут: интересно же! Человек злится, не умеет справиться с гневом – на нем и срываются, хотя вроде драться никто и не планировал.

Тогда, может быть, эффективен другой вариант – уход? Тот, который предлагала вторая мама? Уйти в ответ на обзывание, просто «не обращать внимания на обидчиков», не подкреплять их реакции? Или, как теперь часто советуют, свести все к шутке, отговориться/договориться и даже… (высший пилотаж!) рассказать о своих чувствах и попросить в другой раз так не делать?

Мы разговариваем об этом с ребятами, и оказывается, не так-то все и просто.

Сережа: «Не надо давать сдачу в виде обзываний и драк – это ни к чему хорошему не приводит. Ведь мой обидчик будет отвечать снова и снова. Я пробовал давать сдачу, но это приводило к еще более крупным дракам. Потом я перестал обращать внимание на обзывания и приставания ко мне, и вы знаете, все прекратилось, ко мне перестали цепляться. А раньше даже в школу ходить не хотелось».
Лена: «Меня обзывают и обзывают. Я стараюсь не реагировать, но надо мной издеваются снова и снова. Все советы не помогают».
Аня: «Я знаю эти советы и пытаюсь их использовать. Но я их как-то неправильно применяю, вот, наверно, и не получается ничего хорошего. Мне трудно дать отпор, может, потому, что боюсь доставить неудобство».

Правильно. Дело не в самих действиях, а в том, что за ними стоит: чувства, надежды, установки. Если мы говорим и даже делаем все, как нас учат, а чувствуем неуверенность в себе, то все наши попытки будут неуклюжи, и желание противника продолжать «доводить» только усилится. Но если человек действует так, будто поступки другого его не задели, если он уверен в себе, может безобидно пошутить или использовать детскую отговорку, то в следующий раз сцена вряд ли повторится.

Теперь родителям нетрудно догадаться, что делать, если ребенка задирают или обзывают в школе, на улице. Надо помогать ему укреплять веру в себя, поддерживать его достоинство и самоуважение. Труд повседневный, кропотливый, но более эффективный, чем простые советы: бей или отойди в сторону.
Советы для родителей
1.Научите ребенка, что недопустимо устраивать провокации по отношению к другим детям. Учите поступать с другими так, как бы ребенок хотел, чтобы поступали с ним.

2. Научите ребенка, как можно вступать в контакт с детьми, во что можно поиграть на переменах –тогда ребенку не надо будет прибегать к агрессивным приемам, чтобы познакомиться.

3. Важно обустроить в классе зону с развивающими играми – тогда у детей будет, чем заняться на перемене -соответственно меньше поводов для неконструктива.

4. Не транслируйте ребенку установку, что надо сразу же давать сдачу, учите его в случае провокации разрешать ситуацию мирными способами.

5. Научите ребенка в случае провокации спокойно обсудить ситуацию с обидчиком, высказать свои чувства («мне неприятно, так больше не делай»), пошутить, «убить» взглядом, где –то не обратить внимание, а где-то обратиться за помощью к учителю и родителям.

6. Важно научить ребенка при провокациях сохранять уверенность в себе и не пускаться в слезы, не начинать заводиться, не опускать глаза – уверенная позиция – это то, что меньше всего ждет от нас обидчик. Сохранение уверенности конфликте -это важная предпосылка и успешного его решения, и во залог того, что в будущем "не полезут".

7. Юмор – одно из лучших средств реагирования на конфликты, нестандартные способы реагирования и отговорки позволяют обезоружить обидчика. Здесь целесообразно научить ребенка нескольким дежурным отговоркам, которые можно использовать: «Я на горке не бывал, в обзывалки не играл», «А у нас что турнир по дерганию за волосы или отбиранию игрушек? Я в нем не участвую», «Спасибо за массаж», «Моя твоя не понимать», «Мне нравится твое новое имя» (при обзывании).
8. Учите ребенка, что нельзя срывать злость на других людях, для этого можно выразить ее иначе – порвать бумагу, умыться, нарисовать злую картинку, порвать ее, глубоко подышать, посчитать до 10.

9. Родители, воспитывающие мальчиков, часто считают драку нормальным способом общения мальчиков и специально поощряют, чтобы ребенок дрался и давал сдачу. Важно, чтобы независимо от пола у ребенка была установка на мирное решение конфликтов и недопустимость провокаций.

10. Самим родителям важно не показывать неконструктив в общении между мамой и папой, а также не использовать агрессивные способы по отношению к ребенку, срывать злость на ребенке, легко заводиться, иначе ребено понимает, что агрессивные способы - это нормально.

11. Родителям важно показывать ребенку пример грамотного решения конфликтов, конструктивного общения и уверенности - тогда ребенок будет усваивать хорошие образцы

12. Если ребенок жалуется, что его обижают, то целесообразно сходить пообщаться в школу с учителем, а также с родителями обидчика, а затем пообщаться вчетвером - родители и дети.

13. Школьный психолог всегда готов помочь в решении конфликтов и помощи детям в овладении навыками конструктивного поведения и общения.

14. В конфликте важно понять причину конфликтов и на основании этого его решать.

15. Часто бывает, что родители отстраняются от помощи детям в решении конфликтов, даже когда просят, по принципу, вы сами разбирайтесь, но у ребенка небольшой арсенал решения конфликтов и помощь ему чаще всего необходима).

16. В конфликтах, возникающих у детей, важно действовать по принципу "Доверяй, но проверяй" - есть категория детей, которая первая провоцирует конфликт, но затем обвиняет во всем другую сторону. И если тут действовать сгоряча.

17. Один из самых эффективных способов обучению навыкам решения конфликтов -это проигрывание с ребенком реальных конфликтных ситуаций, где ребенок должен выступить в роли обидчика или "жертвы" -как поступить, если обозвали, дернули за косу, поставили подножку, ткнули в спину и т.д. Именно проигрывание ситуаций позволяет на практике отработать умения, потому что только разговоры о способах решения зачастую не приводят к нужному результату

4 комментария:

  1. Очень нужные советы. Конфликты часто происходят при столкновении интересов. Конечно нужно садиться за "стол переговоров" и предлагать обеим сторонам решения проблемы,но... этого нельзя ожидать от семилетнего ребенка. Поэтому, как разрешать конфликты научат только родители проигрывая дома возникшие проблемы. Есть хорошая книга Ю.Б.Гиппенрейтер "общаться с ребенком как?", там достаточно подробно изложенно как разрешать конфликты в семье.

    ОтветитьУдалить
  2. Надежда Александровна, а у Вас лично дети есть и какого они возраста? Вообще-то дети на перемене должны выходить из класса, а классная комната проветриваться. Мериться силами, конфликтовать, устраивать разборки, выявлять тех, кого можно "клевать", а кого нет - это генетически заложенные механизмы поведения. Все дети должны через это пройти. Вроде Красноярск - центр конфликтологии в Сибири, а по данному сообщению этого не видно.

    ОтветитьУдалить
  3. я считаю, что надо, особенно мальчикам. а то потом вырастет хлюпиком

    ОтветитьУдалить
  4. в чем хлюпиком-то? посмотрите вокруг на мужчин - нет, они не хлюпики, они - ух, мужики! а в трудных ситуациях часто случается - семьи бросают, реализовать себя не могут, ноют и ноют, что все виноваты и мешают им чего-то достичь, или начинают заниматься домашней тиранией...

    и с другой стороны, когда дети маленькие, они не сопоставляют проступок и силу ответной реакции - так и покалечить можно чужого ребенка, а это уже не вопрос нешуточный
    да и не всегда тот, кого учат "дай сдачи" в состоянии дать такой отпор, чтобы действительно не лезли больше

    автору спасибо за статью, много хороших и полезных советов

    ОтветитьУдалить

Подписаться на сообщения блога

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner